Estranha forma de vida

Cada vez ando mais sem perceber bem o que se passa comigo, com a minha cabeça, a minha vida...
A nível profissional, enfim, não estou na minha área mas até nem desgosto do que faço e sempre vai entrando algum na conta, no final do mês (aliás, esta semana esta situação foi mesmo das poucas coisas que trouxe alguma felicidade à minha vida).
Mas a nível pessoal é que a porca torce o rabo. Penso na minha vida, no meu passado, no meu presente, no meu futuro e fico como que a vaguear algures por aí, no espaço, no tempo e certamente só a pensar em porcarias que me deixam deprimido.
Não é que eu ande desesperado à espera de algo ou alguém (acho que essa fase já passou), mas de facto sinto saudades e necessidade de ter novamente uma relação. Mas por outro lado, a minha cabeça magica em tanta, tanta, mas tanta coisa, que me leva a pensar se não estarei melhor assim.
Ultimamente tenho conhecido algumas pessoas, umas bem mais interssantes para mim, que outras e felizmente algumas tornaram-se parte da minha vida, bons amigos. Confesso que se de entre as pessoas que tenho conhecido, algumas mais valia nem saber da sua existência, uma ou outra porém já me fizeram pensar em um dia ser novamente feliz. Mas depois penso, "Tales, não estás melhor assim? Tu nem conheces ainda bem a pessoa em causa. E se te acontece como anteriormente?". Um conjunto de pensamentos confusos oscilam dentro da "caixa córnea". E se a pessoa em causa tem um feitio como aquele que apanhei na relação anterior? Desconfianças em que me acusavam de tudo e mais alguma coisa, coisas que não fiz e que nem sequer tencionava fazer, coisas que me magoavam, algumas até para testar os meus limites. Será que assim não estou de facto bem melhor? Ao menos não tenho ataques de pânico súbitos de outrora, em que sem nada ter feito, bastava certos gestos, suspiros ou acções de alguém para perceber que vinha aí discussão e eu sem saber ao certo por que razão. Uma violência psicológica do pior que há. Foi preciso ganhar coragem e saltar fora de uma carruagem de montanha russa, que fazia o mesmo looping vezes e vezes sem conta, a um ponto que me ia dando cabo da minha sanidade mental. Três meses desgastantes. Será que sozinho não seguirei a minha vida bem melhor?
Provavelmente até pode ser, mas o facto é que sempre senti isso e continuo a sentir que a felicidade alcança-se a dois.
Bom, vejo o lado positivo da questão, este ano não gasto dinheiro com alguém no dia dos namorados. Em compensação vou oferecer uma prenda a mim mesmo no valor de 508 euros. É verdade que o dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a disfarçar tristezas.
Mas verdade seja dita, sinto-me muito confuso, sem saber se não estarei melhor assim, mas por outro lado, sinto também a falta de ter alguém, de ser de alguém, de ser alguém.